PUTAS ERAN LAS DE ANTES

Esto está muy mal. Luego de largas disquisiciones yeguales, habíamos elegido por fin a la gran naba del orto del año, estábamos en los preparativos para la fantástica fiesta de asunción, seleccionando la ropa que nos pondríamos, el catering para tal acontecimiento y muchos detalles más como corresponde a un evento de tal envergadura.
Pero no, tuvo que suceder lo peor. Las yeguas, a partir de anoche empezamos a decirnos ¿Habremos elegido bien? ¿Será Celeste Mortimer la naba más indicada para tamaño galardón?
Con esto de lo vertiginoso de la televisión y la existencia de Telefé, no es fácil mantener una decisión . Nada puede ser definitivo. Ahora hay CUATRO NABAS MAS en concurso.


Florencia Peña:

Era la "pechocha", una adolescente tetuda que renegó de su don más valioso y se entregó al bisturí sin más miramientos.
A partir de allí se convirtió en una actriz seria, pero como lo de la seriedad no le salía, incursionó en la comedia y allí se quedó con desempeños más o menos aceptables.
Hasta que un día se embarazó y la progesterona le afecto las pocas neuronas que le quedaban y ni que decir de algún precario atisbo de gracia del que alguna vez hizo alarde.
Definitivamente, la dulce espera la definió como el ser más ordinario, desagradable y burdo. Ahora es madre y partener del rey de los nabos: Marley (uno de los grandes misterios mediáticos de esta era). Ahora, además consiguió un papel a su medida: la más grande de las nabas de Disputas. Digo a medida porque aquí no le hace falta actuar, hace de ella misma.


Dolores Fonzi:

Es, de todas estas nabas, la naba más linda, eso no se puede negar. Rubia, ojitos claros de los de verdad, labios carnosos y culito aceptable.
Pero no bailes, Lola, ¡por favor no bailes más! La escena del cabarute cuando baila agarrada al caño, me hizo pensar que Demi Moore en Striptease, era poco menos que Eleonora Casano. Y tampoco hables, Lola, porque no te hace falta.

Belén Blanco:

De las cuatro nabas, quizá la que es un poco menos naba . Si no fuera por ese insistente abuso que tiene de su pose de reventadita, y la escena donde hace de dominatrix...(Nena, nena, nena... eso que viene con el disfraz, eso que tenías en la mano se llama fusta, eso sirve para darle al chabón masoca, y cuando digo darle, digo darle pa' que tenga) Decía que si no fuera por estos detalles, tal vez, algún día podríamos pensar en ponerla no sé si en la categoría de yegua del orto, pero sí tal vez en la de yegua potencial.


Julieta Ortega:

Su peor pecado fue convertir a Iván Noble en un nabo del orto, lo cual podría llegar a interpretarse como un acto yegual genuino. Pero no, esta chica jamás será una yegua, porque, simplemente , siempre fue naba, es naba y seguirá siendo una naba. Y aunque la escena del pete solidario estuvo bastante bien, esos ojos azules de plástico que te pusiste, te quedan para el orto. Tenía que decírtelo, perdoname.

En fin. Las yeguas no damos a basto con tanta naba en patota. La elección se puso peliagudísima. Así no se puede, che!

GRAN CONCURSO GRAN
(Dime que buscas y te diré qué tan nabo/a eres)

Hace un tiempo hicimos una bonita selección de las búsquedas más recurrentes y/o ingeniosas.
Hoy, en este acto solemne, haremos entrega de los premios Yegua del Orto de Oro 2003, a las mejores de ellas.

Segunda Princesa: Lo que todo nabo gourmet quiere saber
http://ar.google.yahoo.com/bin/query_ar?p=milanesas de mondongo

Primera Princesa: Siempre es bueno tener a mano un sabio consejo yegual
http://www.google.com/search?hl=es&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=discursos para despedidas de solteros

Reina del Query: Por decisión unánime
http://mx.google.yahoo.com/bin/query_mx?p=FOTOS DE EL ELEFANTE EN CELO

La Query Más buscada por el Público: Millones de nabos que saben que es lo verdaderamente importante.
http://ar.google.yahoo.com/bin/query_ar?p=colas lindas

Premios especiales del Jurado:

Miss Simpatía: La alegría no es solo brasilera
http://ar.google.yahoo.com/bin/query_ar?p=carnaval carioca

Miss Elegancia: Una verdadera fineza.
http://www.google.com.mx/search?q=fotos de cogidas con cagada

Miss Meteorología: Sé lo que hiciste la semana pasada
http://www.google.com/search?q=noches de climax del 10 de mayo

Miss Exactitud: Nada mejor para acompañar el café.
http://buscador.terra.cl/default.asprtm=continua&query=mujeres cafe con piernas

Miss Romántica: Reflecioname un poema, reflecioname
http://www.google.com.mx/search?q=reflecion,Poemas amor

Miss Campanelli: No hay nada más lindo que la familia unida
http://www.google.com/search?q=relatos nudismo en familia

Miss Terapia Alternativa: A 15 patacones la consulta
http://www.google.com/search?q=tecnicas para dejar de roncar

Miss Chapuza: No es cuestión de andar tirando tecnología de punta
http://www.google.com.ar/search?hl=recuperar CD malgrabado

Miss Primavera: Casi una reina auténtica de la misma.
http://google.yahoo.com/bin/query?p=fotos rubias lindas con bicho y flor en el culo

Miss Nostalgia: ¿Te acordás hermano que tiempos aquellos?
http://google.yahoo.com/bin/query?p=sexo en un fitito

PALABRAS DE NABO — Tercera y Última Parte

Acá vamos con la última parte de esta investigación casi antropológica en la que los nabos se muestran tal cual son a través de sus propias palabras:

El Nabo de Goma también es un poeta pero bien macho. A modo de excepción y para resguardar las cosas del copyright, va el Soneto ESCLAVA de C.A.Gilardoni, que dice ser un conocedor del alma femenina:

"Eres mía y serás por siempre mía.
Habré de poseerte a mi placer
porque soy el más fuerte, aunque estés fría
de carne y corazón hacia mi ser.

Serás perpetua esclava: a pleno día,
de noche, madrugada, atardecer;
hembra propia en el lecho, fantasía,
capricho, porcelana que romper.

Si imploras poco importa, hasta tu sueño
depende de un varón, el de esta cama.
Sufrirás si resistes como gata.

Jamás desobedezcas a tu dueño,
odiado carcelero: aunque te ama,
si intentaras la huida el que te mata."


El Nabo Místico puede ser fácilmente confundido con el Fumado. Y sí, son bastante parecidos:

"de los más sentidos clamores de amor en la distancia psíquica; de las más bellas lágrimas que ofrece una sonrisa con devoción ante el altar del amor; con ese amor en la dedicatoria del alma,
mi vida".


El Nabo Filosófico no necesita explicación alguna, porque las tiene todas:

"Hay muchas situaciones anímicas de las que no es en absoluto fácil hablar. Situaciones que son motivadas por la confluencia de múltiples sensaciones cuya co-realidad viene motivada por el curso de nuestros sentimientos, por el curso de la voz interna que nos dicta que los sentimientos están brotando de las semillas del alma. Y va fluyendo un monólogo, un monólogo que se intimiza a medida que nos adentra, a medida que nos descubrimos profundamente líricos, atraidos por la recompensa mágica de la reciprocidad construida. Quizás sea así como crece ante nuestros ojos un agradecimiento lleno de atenciones, generoso, amable, y que cuando es veradero sólo vive en el presente, por y para el tiempo que lo recrea. Entonces, la persona parece que experimenta -sufre- una suerte de drama emotivo que lo suspende entre la realización eufórica y personal y el desamparo que le arrebata el equilibrio de la equidistancia. Esto, para mi, sólo tiene un nombre".


El Nabo JaJaJa es el alma de las fiestas:

"mira que participe en sorteos, nunca deje de jugar al quini, al prode y ... nunca nada... Pero... yo sabia que en algun momento de mi vida se me tenia que dar !!! La suerte viene toda junta, viste ?? Jajajajajaj. Ahora... en realidad... la que confia demasiado en la suerte es ud. !!! Su metodo de busqueda no es lo que se podria llamar un metodo cientifico !!! Jajajaja. Asi, querida... puede llegar a tardar años en hallar al amor de su vida !! Jajajaja. Bueno, si tiene ganas vaya tirandome alguna caracteristica del premio, no sea cosa que ande rankeado dentro de los primeros, quien sabe, no ? Jajajajajaja".


El Nabo Capullo es una de esas joyitas de valor incalculable. Nótese la ortografía del escritor. Damos fe de que la cita es 100% sic:

"Perdoname, si al quedarme atonito con tus frases te llegue a provocar un enojo, pero te repito me dejaste mudo al encontrar una persona coerente, con tanta reflecion, de la vida, que da gusto conversar con ella. Como escritor te pido de vuelta mil disculpa y que encuentres el yo del yo mismo como tu lo anuncias, no queda nada mas por decirte, te envio un beso".


El Nabo Narciso es, quizás, el más insufrible de todos:

"Quiero conocerte para pasar momentos inolvidables. Tengo 36 años, soy blanco caucásico, cabello castaño claro y 90kg, de contextura mediana, ex rugbier; incansable, fogoso e insaciable, heterosexual activo, buen aspecto y apariencia, muy buen besador (me entendés no), amable, cortés, romántico, sensual, se escuchar y reirme, comprender y tengo paciencia, con formación universitaria. Un gran compañero. Soltero. Me fascina hacerles el amor a las mujeres y que tengan varios orgasmos, y para lo cual tengo sobrada paciencia hasta que lo logren, y/o con fantasías y necesidades sexuales insatisfechas. Tengo Experiencia en trios HMH MMH y grupos (soy heterosexual por las dudas lo digo de nuevo)y grupos de mujeres bisexuales, lesbianas o no. Estoy para visitarte y hacerte llegar al cielo. Un besote sí, justo ahí donde te gusta".


Y por último, el Nabo Explícito, que ni siquiera respeta los límites geográficos y se manda en el idioma que le salga, dejándonos simepre con ese gustito a Canal Venus. Acá, 4 ejemplos, sólo una pequeña muestra:

"hola yo soy nuevo en este sistema, pero te digo que me encantaria conocer una mujer que me cumpla una fantasia que a ninguna chica le hice y no quiso que es la de chuparle la vagina hasta el fin".

"Hola, Te voy a hacer gozar como nunca nadie lo hizo... Escribime y mandame tu foto".

"Tengo una berga inmensa toda para vos. Me gusta que me la chupen y chupar conchas tanvien.
Escribime a esta dirección y nos encontramos".

"I wanna chup chup your vulva".

Y esto es todo por ahora. Seguramente nos quedaron cientos de nabos en el tintero y capaz que en algún momento juntamos una buena cantidad como para brindarles otra entrega. PALABRAS DE NABO nunca podrá ser un trabajo concluído porque siempre habrá nuevos nabos deseosos de mostrarse a través de sus mails. Así que invitamos a todos a mantener viva esta investigación, mandándonos los suyos, los propios o los que hayan recibido.

Yeguas Inc.

PALABRAS DE NABO — Segunda Parte

Seguimos con esta pequeña enciclopedia de nabos analizados a través de sus propias palabras:

El Nabo Zapallito merecería no sólo que se le dedicara un post entero sino más bien todo un blog para el sólo. Sirvan estos extractos de autopresentación y de muestra del homenaje que alguna vez capaz le hagamos:

"...les cuento que ayer hice mi primer desnudo publico -entre amigos- y fue muy lindo para mí y muy IMPORTANTE (incluso me sacaron un par de fotos, aunque no habia flash.. Era de noche y habia solo una vela y un farol a gas...) Porque era como un ritual.. y fue ademas dentro de un contexto muy particular de crecimiento grupal donde todos representamos a un Santo.. (yo elegi
ser San Bombon).. :-) y fue la coronacion de todo un dia tipo maraton de juegos, canto, baile, almuerzo a la canasta, musica, percusion, meditacion, juegos con globos (...) Les aclaro que no terminamos en una orgia, sino en una comunion de amor, de abrazos, lagrimas y palabras suaves..."

"Con respecto a mí en la cama (y no durmiendo) cuando dije "trabajar duro un fin de semana" no dije que en ese fin de semana no haya conseguido nada del otro lado, dije que SI consegui unos cuantos orgasmos deliciosos que al menos consiguieron "calmar a la fiera" (...) Les digo que tambien he salido con mujeres (de edades varias que con la sola introduccion de mi generoso pene en sus vaginas, acababan una y otra vez sin parar...) ENTONCES, NO PREJUZGUEIS SI NO TUVISTE LA DICHA DE HACERLO CONMIGO!"

"Si llego a darme el gusto de explotar una y mil veces junto a vos te lo voy a agradecer por siempre, te lo voy a pagar con cada vez mas y mas amor. Si, en cambio, por esas cosas de la vida, no llegara a tener el placer de "sentirte", de vivir ese glorioso momento, me lo tendre bien merecido por boludo, por haber sido en la lista mentiroso, fanfarron..."


Del Nabo Prometeo hemos estado hablando por estos días. Vayan estas citas para que se entienda por completo su naturaleza:

"Prometo, que en un futuro mediato (no mucho más, pero no mucho menos) por allí estaré, una vez más"
"No tengo fecha de viaje cierta, aún, pero cuando sea, me quedaré más de lo acostumbrado, prometo".
"De más está decirte cuánto lamento no habernos podido encontrar. La cosa ha estado jodida, de tan agitada; lo peor que de tan agitada no a podido estar jadeada. Pero prometo (como Prometeo, de ahí su nombre) que inventaré para la próxima un Martes fantasma que me libere de compromisos. Espero no terminar como Prometeo, que de tanto prometear, terminó como la mierda, aunque no me acuerdo cómo es que terminó ni el alcance de la mierda y hasta puede que me equivoque y que el tipo viva feliz con Dalma Nerea u otro personaje mitológico de esos que tan refinados".
"Yo también te extraño y no quiero mencionar ese Domingo que vaya a saber lo que te hago. Pero mejor no hablo más ni prometeo, por las dudas".


El Nabo Peregrino es uno de los especímenes más paranoicos de todos los que surcan el ancho cielo. Otra denominación acertada podría ser Nabo Siempre Libre (por lo absorbente), o Nabo Pato Criollo, porque a cada paso se manda una cagada, y queda cada vez más enterrado en su propia nabidad:

"No sé si corresponde. Pero si sé que debo (quiero!). Pasaron más de 60 hs de tu último mensaje.
Nada tuyo. Ni en mi mail, ni en las listas, ni en el icq ... nada. ¿TE PASA ALGO ? Porque... mirá, cualquier cosa que precises no dudes en avisarme. Que se yó... quizás tengas un quilombo de laburo o estés pasando por una más fea y tal vez pueda ayudarte o, al menos escucharte..."

"Aparece el genio de la lámpara y me dice "tenés un deseo" y yo que le digo? "rascame la espalda". Eso es lo que estoy haciendo con vos... Soy un repelotudo no puedo creer que en los 10 minutitos de merda que tuvimos ayer para encontrarnos no haya hablado con vos de nuestras cosas, de nosotros... Espero que me perdones porque yo no me perdono".


El Nabo Artístico, siempre con su sensibilidad a flor de piel, apunta directamente donde intuye que hay mejores y mayores efectos:

"Aun me conmuevo con un atardecer o una luna llena, al descubrir con mi telescopio (amateur) una constelación o nebulosa que desconocía, vibrar con una melodía o disfrutar de la ternura cálida y limpia de la piel de un bebé (estoy cada vez más mersa)".


El Nabo Chapita tiene toda la ferretería suelta en la cabeza, y sin embargo se las arregla para escribir cosas como estas:

"Soy muy animal y me meto en la vida de la gente sin pedir permiso con animo de salvador de ahogado que despues termina ahogado él y el otro salvado. y ademas por mi profesion de psicoanalista. por cuya deformacion y comprobacion diaria debo decirte que ni LA mujer ni EL hombre existen. Yeguasdelorto me parece un nombre horrible, posmoderno, provocador al pedo (gulp, ahora me viene la cachetada). preferiria yeguasdelaconcha y las susodichas la tienen impresionante (grosero!). odio la revulsión dark rockera y yanqui. prefiero los malditos franceses o simplemente populares. sol para todos y buena leche, que nos hace mucha falta, y espero que no confundan mi estilo frontal y torpe con mala leche, que abunda en el lazo actual, sumamente mortífero. Yo no me zampo a nadie, no lo devoro y lo descarto. soy mas bien kamikaze y muy absorbente".

((Mañana, en la Tercera y Última Parte de PALABRAS DE NABO, encontrará al Nabo de Goma, el JaJaJa y muchos otros que engrandecerán su conocimiento de este universo de legumbres))

PALABRA DE NABOS — Primera parte

Frente a la tarea de premiar el mail del año nos encontramos con la terrible dificultad de tener elegir entre muchos y muy distintos mensajes. Pero, ¿cómo se elige?, ¿cuál es el mejor o el más adecuado criterio de selección? Además, ¿por qué quedarnos con uno solo habiendo tantos y tan buenos? Fue en ese momento que decidimos que en vez de un concurso lo que se podía hacer era una suerte de horóscopo chino para nabos: "mándanos tu e-mail y te diremos quién eres". Lo que sigue es, entonces, una nueva clasificación de la fauna nabal basada en sus propias y verdaderas palabras, recortadas y convenientemente sacadas fuera de contexto de la abultadísima correspondencia que las yeguas recibimos en nuestras casillas, ya sea para una o para todas. Sólo los nombres verdaderos han sido resguardados, para no darle demasiado trabajo a los bomberos voluntarios. Cualquier semejanza con la vida real es absolutamente deliberada y verídica, errores y horrores orto-sintácticos incluídos.

Pequeña exégesis metodológica (*1): estos grupos de nabos son complementarios de los que presentamos por allá abajo. De más está decir que son todos cybernabos. Esto significa que esta clasificación no invalida la anterior, sino que un punto de vista taxonómico distinto que toma en cuenta otras características nabales diferentes a su estado civil. Para dar un ejemplo, así como un nabo fantasía también puede ser un cybernabo de locutorio, un nabo chancleta puede ser un casado culposo y un nabo JaJaJa también puede ser incluido, por decir algo, en la categoría de los recientemente separados.

Otra exégesis metodológica más pequeña todavía: los nombres de esta clasificación pueden despistar a quienes busquen su razón de ser en las palabras que se transcriben. Esto se debe a la generosidad natural de las yeguas que suelen mantener prolongados intercambios epistolares que, si los presentáramos en su totalidad, dejarían probado el ítem. Pero no se asusten, no vamos a abrumarlos de mail, será sólo un extracto bien jugoso. Se trata entonces de una cuestión de fe: créannos que todos los rótulos están perfectamente puestos.

(*1) No tenemos la más puta idea de lo que significa exégesis pero hace rato que teníamos ganas de usar esa palabrita.


El Nabo Matemático (a.k.a. Nabo Chancleta) se despide así hasta el próximo mail:

"Un beso a los 22 cm por encima del ombligo (acostada no vale, no es que tenga algo en contra del aire, pero el cálculo original se hizo pensando en la posición erecta). Uno solito, si lo sentís que llega por ahí, después dejalo vagabundear un poco por los alrededores y que se quede donde vos lo prefieras".


El Nabo Expeditivo se presenta de esta manera

"Yo tengo 30, soy profesional, soy muy directo y sincero, no ando con vueltas y odio las mentiras... físicamente soy muy alto, ojos claros, tez blanca, contextura atlética. Sexualmente soy un hetero activo... y muy abierto a nuevas experiencias, de cualquier tipo..."

y cuando vuelve a escribirnos después de algún tiempo sin comunicación, lo demuestra:

"hola diosa
Cuando nos podemos encontrar para ir a coger?
espero tu respuesta y tu telefono".


El Nabo Pijalegre es una variante del expeditivo:

"No te voy a andar con vueltas. Busco mujeres que cojan bien y sean muy experimentadas. Si te va escribime".


El Nabo del Orto Propiamente Dicho, se presenta así:

"Tengo 46 años y soy casado. Soy una persona muy alegre, divertida, siempre de buena onda, positiva, de mente amplia y moderno, ademas de muy mimoso, cariñoso, afectivo, tierno y dulce, y busco una relación sin compromiso, pero duradera con una mujer que sea al igual que yo muy mimosa, cariñosa y tierna. Lo unico que te pido y no lo tomes a mal, es que me fasina el sexo anal. Si a vos tambien te da placer y lo podemos disfrutar juntos, te espero con mucho gusto".


El Nabo Pata 'e Lana (o Nabo Fumado) lleva un poeta en el fondo de su corazón:

"por hablar con las aves llegaré hasta el cielo y te cambio el cascabel de mis botas por pies de lana para que no escuchen tus amantes cuando llegue a golpear cada vez en tu pantalla".

((No se pierda mañana la Segunda Parte de PALABRAS DE NABO, donde podrá conocer deliciosas especies como el Nabo Zapallito y ¡¡muchos más!!))

El Cybernabo

Hace ya algún tiempo, las yeguas comenzamos con un ambicioso y difícil proyecto, que, dadas las innumerables ocupaciones yeguales, quedó trunco. Se trató del intento de clasificar nabos, con lo que podría llamarse, cierto rigor científico.
Hablamos del nabo fantasía, del nabo speed, del nabo cum laude y de otras variantes más en ese extraño y no menos apasionante mundo nabal.
En esta semana tan importante para nosotras y el mundo entero que quiere saber más y más sobre los G.T.H.Y. (*1), nos hemos dado cuenta que, si bien fueron muchos los que quedaron en el tintero, nos faltó tal vez el más importante, ya que es el nabo de este ámbito por antonomasia. Con ustedes, el cybernabo.

Características generales:

En primer lugar, son cybernabos todos aquellos que tienen conexión a Internet con el sólo fin de ligar mujeres, ya sea para hacer realidad sus fantasías eróticas (y las de ellas) o simplemente para “engordarlas para Navidad”, es decir, utilizarlas de argumento para las consecuentes, tan valiosas y necesarias pajas.
El nabo virtual escribe bien, no tiene faltas de ortografía o si las tiene son muy pocas. Es casi una premisa fundamental el que pocas cosas erotizan menos que que te escriban: - quiero ser muy sinsero, me pareze que estoy henamorado de voz-
El escribir bien, implica, fundamentalmente, tener respuestas ingeniosas y veloces, adornadas con un poco de conocimiento del tema en cuestión o con la suficiente gracia como para llamar tu atención y que inmediatamente le estés contestando, dando lugar a una relación vía e-mail que puede prolongarse, desde un par de mensajes más para pasarse teléfonos, o concertar una cita, hasta toda la eternidad, según el caso.
El cybernabo, es ante todo un profesional de la mentira y el engaño y, exceptuando a unas honrosas minorías, es un histérico incurable.

Criterios de clasificación

Por ser un espécimen que tiene tantas variantes como distancias geográficas, edades, y estados civiles existen, es uno de los más difíciles de catalogar. Motivo por el cuál, la clasificación se hará de acuerdo a los diferentes tipo de conexión y velocidades de acceso. Se intentará, a grosso modo hacer un pequeño análisis de las características generales que conforman al nabo cybernético o virtual en sus distintas categorías a saber:

Cybernabo banda ancha

Ya sea por Adsl o Conexión por Cable, este nabo virtual es quien tiene las mayores ventajas y posibilidades de acceso, pero no por ello creas que la cosa resultará realmente accesible.
Pasa el día entero en chats de sexo, en portales de búsqueda de parejas y en foros de “solos y solas”. Suele dejar mensajes en libros de visitas de páginas realizadas por mujeres, sean del tema que sean. Da lo mismo que la web sea sobre adornos navideños, que sobre moda, o sobre técnicas de sexo tántrico. A este nabo le da igual. Felicitará cálidamente a la “webmaster” y se mostrará interesadísimo en temas como “mantenimiento de plantaciones de bambú” o “cómo pintar al acrílico ángeles culones de escayola”
Este nabo tiene claros los códigos del levante virtual. Vive para eso y tiene su libreta de direcciones plagada de contactos femeninos a los que no contactará, cara a cara, en su puta vida. Es que el pobre nabo realmente no sabe organizarse, tiene diez ventanitas abiertas al día, es un maniático de la tecla F5 y, llegada cierta hora del día ya no sabe bien si Rita era la del chat de Terra o la del Foro de Origami.
Este nabo es un fracaso. No te hagas ninguna ilusión con él. Es un nabo infiel. Mientras te dice cosas bonitas vía messenger de Hotmail, en el Icq lo espera Claudita, en el chat de encuentros, “gatardiente”, en el MIRC, “aventurera_19” y en el Curso Virtual de Cosmética natural, Martita. No es que la fidelidad sea, en este caso un tema importante, se trata simplemente de que jamás recordará ni siquiera tu nombre.
Y no olvides. La Banda Ancha suele ser inversamente proporcional al tamaño de lo único que tiene verdaderamente importancia. El ADSL es un viaje de ida.

Cybernabo tarifa plana

Es un nabo noctámbulo. Se suscribió a un plan Super 0610 y sólo puede conectarse a partir de las 20:00 hs., pero cómo en su casa sólo tiene una línea de teléfono, espera hasta que todos estén durmiendo (mamá y papá y/o mujer e hijitos), para entregarse a las delicias del amor virtual.
Es un nabo interesante para un viernes por la noche en que te fallaron los planes que tenías con tu "amigo de las buenas cojidas". Si lo buscás a la madrugada, allí estará como un novio fiel, para cubrir tus necesidades de comunicación, o para una sesión pedorra de cybersex. Puede convertirse, incluso en un gran amigo.
Pero no se te ocurra querer conocerlo o pasar a mayores con él. Por las noches chatea, durante el día, o duerme, o trabaja.

Cybernabo 0610

A este nabo se le da mejor el mail, aunque, de vez en cuando podés encontrártelo en un chat. De todos los nabos virtuales, es uno de los que mayor posibilidad de cita te puede brindar. Es un nabo que cuida su dinero, pero que, a la vez pasará por todos los pasos necesarios para estar bien seguro de que esa mujer con la que se encontrará en Callao y Corrientes, el jueves a las seis de la tarde, es una auténtica yegua del orto y no una naba del ídem. Si sos la segunda opción, y lograste engañarlo, no vayas y te amará para siempre.

Cybernabo Alternativa Gratis o Cybernabo sólo mail

Este nabo, o bien se conecta en su casa mediante una conexión gratuita, o es un nabo de oficina pública, o ambas cosas a la vez. Suele apuntarse a listas de correos de “amigos virtuales”, o de literatura erótica. En sus ratos libres off line, dedica largas horas a seleccionar la damisela que más N.S.I. (*2) reúna, dentro de la larga lista de comentarios vanos y poemas pedorros, para comenzar el privateo con cualquier excusa. De lo que se trata es, simplemente de perder el menor tiempo y dinero posible para ir a los papeles. Con este nabo, tenés sexo asegurado en un 90%. Pero tu actitud será un tanto kamikaze, porque, excepto un cruce de dos o tres mails, no tendrás más datos como para evaluar si la cosa promete o no. Aquí, serán la intuición o el hambre descomunal, las que te guíen a buen o mal puerto. Recordá que “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida” Algunas veces gratas.

Cybernabo de locutorio

Aparece a principio de mes, una o dos veces por semana y luego ya no sabrás más de él hasta el mes siguiente. No sueñes con que sea en tu messenger ya que tiene tanto correo pendiente para responder y tantas pelotudeces que buscar en la red que no le queda tiempo para chats. Es el que más se acerca al nabo fantasía. Si te parece que un nabo con tan poco recurso económico puede hacerte feliz, dale tu teléfono que te llamará seguro. Por algo es un nabo de locutorio y, en realidad el mail es su único método para agenciarse de su arma más preciada, un número que discar, siempre y cuando sea comunicación urbana. Si vivís en City Bell, y el nabo es de Capital, ni se lo pases. Si sólo contás con un teléfono celular, tampoco.

(*1) Grandes Temas de la Humanidad Yeguística
(*2) Necesidades Básicas Insatisfechas

En mi afán por ser una yegua del orto de ley, estuve leyendo el Manual de Usos y Costumbres Yeguales y en el apartado 16 bis, encontré esta pequeña apostilla, súmamente esclarecedora:

"El nabo prometeo es un caso paradojal porque es uno de los pocos especímenes
que tiene todos los elementos para no ser nabo y, sin embargo, como es
prometeo es nabo. O sea que la nabidad es intrínseca a su esencia de
prometeo y sólo puede dejar de ser nabo cuando se sobrepone a ella y deja de
prometear."

No parece ser el caso del señor ANarkiaPisYConcha que llegó hasta estas
playas en busca de data sobre zoofilia en Google y que parece tener tantas
ganas de una buena montada, según sus dichos en nuestro Libro de Visitas.

Mayo 7 es un día de festejos.

No habrán estado esperando que justamente ESE día estuviésemos acá alimentando el vocabulario de las querys.
Nonono, de ninguna manera.
Estuvimos festejando en un derroche de colorines, serpentinas y trompetas.

¿O por qué se creyeron que instauramos la semana aniversario?

Los ecos de la jornada cumpleañera comienzan hoy mismo. No se vayan.

Sintonía yegual de aniversario

Las yeguas no somos cualquier cosa.
Las yeguas no somos una sarta de nabas que necesitan mostrar sus partes o bambolearlas por ahí para que todos los nabos babeen auténtico moco de pavo. No, las yeguas no necesitamos de esas pavadas porque somos creativas, rápidas de reflejos y defrentemantequeras. Así, sin pelos en la lengua ni cosquillas en el orto.
Porque, como decíamos por allá abajo, justo hace un año, cuando nacía este ícono cultural, nos hacemos cargo de que somos yeguas, nos enorgullecemos de ser yeguas y, para más datos, somos las yeguas del orto.

No se vayan a creer que nuestra especie no tenía vida propia antes de establecer esta especie de bunker aquí mismo. De ninguna manera, la teníamos, vaya que la teníamos. Marejadas de nabos, chapas y zapallitos pueden dar testimonio de ella. Pero en esa época nos inundó la necesidad de educar al soberano y transmitirle los conocimientos básicos para que éste se desempeñe con éxito en el mundo de las relaciones. Y una vez más nos hicimos cargo, asumiendo que esta es una de las funciones básicas de una yegua: empezamos a recopilar experiencias de vida con el loable fin de dejar en claro el "cómo", el "dónde" y el "cuándo", pero sobre todo el "con quién", para demoler los mitos más arraigados, para echar por tierra a los falsos ídolos, poner los puntos sobre las íes y los cuchillos a la derecha. Nuestra aspiración última es lograr un mundo yegual e igualitario, un mundo feliz en el que los nabos y nabas, sean de la etnia que sean, sin distinción de razas, bambúes ni credos, jueguen apenas una papel funcional y no molesten demasiado ni quieran ser ellos, reyes de la primavera. Es por eso que, a pesar de la poca continuidad —las yeguas somos así, no podemos cambiar—, estamos aqui nuevamente al pie del cañón y aledaneos a él para seguir nuestra cruzada.

Sabemos que nuestra producción postera suele no satisfacer a todo el espectro de fans que, día a día y con la delicadeza de un mamut borracho, llega aquí buscando "poses sexuales", "fotos de niñas de 11 años folladas por sus padres", el "orto de Shakira", a "Celeste Cid desnuda", y especialmente "sexo anal", es decir, ortos, en todas sus expresiones y en el más amplio sentido de la palabra. Nada de eso encontrarán: jamás habrá aqui fotos de Mortimers ni de Barbies, mucho menos de niñas pequeñas —no porque seamos anti pedofílicas sino porque no nos gusta la competencia desleal—, jamás encontrarán nombres para sus animalitos ni los resultados del turf, tampoco tenemos idea de cómo se colocan los filtros de GNC ni cómo se cocinan las milanesas de soja: Ningún tema sin importancia pasará por estas líneas si no está plenamente justificado por la esencia yegual, esa que venimos explicando pacientemente desde hace un año, justamente.

Porque para eso estamos, para dejar las cosas claras. Para algo somos yeguas. Por algo somos del orto.

En el transcurso de este año la turba enardecida se preguntó:
¿Qué son las yeguas?
¿Por qué son del orto?
¿Por qué ya que quieren ser del orto no son del culo que al menos es más fino?
¿Qué tiene la palabra "orto" que provoca tanto rechazo como admiración provoca el objeto "orto"?
¿Por qué tanto interés por una de las partes del cuerpo que para el común de la gente refleja todos los males del mundo?
(Frases como: "me siento para el orto", "les rompimos el orto" "vivo en el culo del mundo" lo demuestran todos los dias).
¿Qué es lo que tiene de malo el culo?
Eso es lo que las yeguas, en nuestro más puro estilo, intentaremos develar en esta semana, en el marco de los festejos por el primer aniversario.

Semana aniversario: las yeguas estamos a tope, queremos revolear la chancleta por la ventana y contamos con que todos nuestros amiguitos, ya sean nabos conocidos o por conocer, se prendan a este genuino foro de discusión que, en definitiva, es cultura de la más pura y dura.
Tenemos todo tipo de cotillones.
Aplauso medalla y beso para las yeguas del año, la/las naba/s del año, a los nabos también, a la reina de las query, al mejor mensaje en libro de visitas, al mejor comment y al mejor mejor mail recibido, entre centenares dellos. Saludaremos en el atrio y recibiremos a usted después de la ceremonia religiosa.
Ni se te ocurra hacer zapping en otras páginas pedorras: quedate con las yeguas que te haremos, sino feliz, por lo menos un poco menos nabo de lo que sos.

¡Dale, venite, que todas juntas te soplamos la vela..!

Yeguas Inc.